No es pedir demasiado.

¿Que pido? Seguir en un trabajo tranquilo como el que tengo ahora cobrando un sueldo medio/bajo que me de para vivir la vida con la que sueño... Tener tiempo para escribir novelas que solamente lean mis amigos y poder publicar de vez en cuando algún articulo sobre mis estrafalarias cávalas filosóficas. Beber grandes cantidades de café negro extra cafeinado todas las mañanas cuando escribo y poder disfrutar de una copa de buen bourbon solo con hielo en compañia de mis amigos mientras hablamos de sucesos paranormales que le ocurrieron al conocido del primo del tio de la vecina de uno que fue a la misma tienda que otro que iba a mi instituto. Tener una casita en un barrio tranquilo como el Sector 3 con una habitacion pequeña destinada exclusivamente al almacenamiento de mis pelis en DVD, mis juegos de mesa, mis libros de Asimov y zombies y mi coleccion de muñecos ``bubble head´´. Que mis amigos o familiares vengan un dia a la semana a casa a comer y jugar a algun juego mientras despotricamos sobre nuestros vecinos testigos de jehova. Casarme y tener dos o tres hijos/hijas( uno llamado antonio) a los que poder inculcar mis creencias y tradiciones; montarles una tienda de campaña en el jardin donde puedan contar historias de miedo con sus amigos o perder la virginidad mas adelante...hijos con los que discutir sobre lo absurdo de la musica que escuchen y de sus pintas, y que algun dian me presenten a sus extrañas parejas... ir al cine por costumbre el ultimo domingo de cada mes sin importar la pelicula... solo para comer palomitas. Tener un  perro o un huron al que llamar  Mc fly. Tal vez superar la crisis de los cincuenta con una única amante mediocre, un divorcio express con reconciliación ultraromantica incluida y un coche de lujo que acabe vendiendo por su consumo en gasolina. Ser abuelo algún dia... y que alguno de mis nietos sienta curiosidad por mis ideas y se decida desarrollar la teoria adormecida y olvidada de la humánica. Morir con ochenta años por culpa de no seguir las recomendaciones del médico sobre no tomar sal, ni carnes rojas, ni fumar... en la cama de la buhardilla acompañado de mi esposa, mis nietos, mis hijos ... habiendo sido mas tiempo de mi vida feliz que triste...  que en mi entierro algún amigo mio toque con el piano y/o el violin la banda sonora ``summer road´´ de la pelicula el verano de Kikujiro. Solo pido esto ¿ Acaso es pedir demasiado? Dejenme soñar con mis sueños, porque soñar es lo que me mantiene despierto.

Creia que no me gustaba el verano

Desde que tengo memoria siempre he creido que no me gustaba el verano . ¿Por que?
 Puede que fuese por el calor, odio el calor... ya sabeis, el salir de la ducha ya sudando... el no poder quitarte mas ropa... Estar totalmente desnudo en la cama sudando como un pollo, empezar escuchar el sonido de un goteo y pensar que es tu sudor calando por completo tu colchón... el no querer dormir abrazado a mi novia por miedo a quedarnos pegados o a morir de calor... el caminar por la calle evitando el sol como si fuese un foco de auswitch... el montarme en el coche y conducir tocando el volante solo con la llema de los dedos y cambiar de marcha  a toda prisa para evitar quemaduras de segundo grado... Ya sabeis, el calor en general.Tal vez influya en mi desanimo veraniego que no me gusten los helado s(estan demasiado frios)
Otro motivo puede ser el cambio drastico de rutina en la ciudad, que todos mis amigos se pierdan en viajes a festivales psicotrópicos, viajes a naciones exóticas, a la maldita playa salada o a esos lugares misteriosos y étilicos vulgarmente conocidos `` mi pueblo´´ ... tal vez sea por que yo no he tenido nunca un```mi pueblo´´ y mis únicas interacciones con gente de un ``mi pueblo´´ haya sido para tratar de robarme a mis novias ... ya se sabe que toda chica con la que intentes salir habrá tenido un novio en su ``mi pueblo´´. Jamás comprendí porque unos padres que quieren a sus hijos se responsabilizan de ellos de tal manera cuando van a su ``mi pueblo´´... dejandoles estar en la calle a todas horas bebiendo y haciendo el gañan con los pueblerinos locales... ni tampoco llego a comprender porque incluso la gente mas tostona e insipida/sosa vuelve siempre narrando las alocadas fiestas de empalmada en feria...¡¡pero si normalmente se van a casa a la una de la mañana!! No se supongo que hay que tener un ``mi pueblo´´ para comprenderlo.

En cierto modo, creia que un motivo de que no me gustase el verano podrían ser los numerosos traumas infantiles que he padecido provocados en esta época del año... como el haber pasado mi infancia mojandome yo solo con la manguera en el patio mientras todos mis amigos se iban a la piscina ( de la cual no era socio)... o cuando mi madre me castigo un verano entero, desde junio, sin salir de casa solamente porque un amigo mio fumaba porros ... exacto un amigo, no yo. Me jodió mucho que mi amigo, la tarde del dia que le habían pillado los porros, estaba en la piscina con los demás pasandoselo pipa mientras que yo esa misma tarde ya estaba cumpliendo condena en mi habitación pese a que jamas hubiese tocado un porro... totalmente identificado con Andy Duprey. O cuando me obligaban a irme una semana a almeria solo con mi padre... un niño de catorce años no puede ser feliz llevando el mismo ritmo de vida que un bombero jubilado de casi sesenta... y menos en medio de un desierto. 
Llendo a mi subconsciente profundo, un psicoanalista freudiano podría encontrar la base en el momento en el que mi padre me enseño a nadar con dos años tirandome por sorpresa al centro de aquella piscina... luego me ofrecia el palo de quitar las hojas diciendome ``o te agarras o te ahogas´´ y segun me movia llorando hacia el palo para salvarme el me lo iba alejando hasta llegar al borde de la piscina... Tambien encontraría relacion entre mi aversión al verano y el dia que me caí con un año y medio a la piscina , y mi madre no se tiró a por mi porque no se le cayera la paellera ... demostrando que esa paella me gana en la ley cero de mi madre... o cuando mi familia me olvidó en un bar y me quedé horas y horas con los dueños hasta que se dieron cuenta...
Pero recientemente me he dado cuenta de que todo esto no debe hacer que no me guste el verano... el verano no tiene la culpa de estas cosas... Además el verano tambien, a veces, me otorga momentos inolvidables. He dejado de creer que no me gusta el verano gracias a las dias de vacaciones con mi novia... pelandomela todo el rato ( la espalda) ; a las noches en el cesped jugando al bang, al ciudadelas , al monopoly, etc.. con todos mis amigos que no pueden irse de vacaciones por que ahora trabajan... los dias enteros jugando en la piscina hinchable de mi patio con mis sobrinos... con los cinco juntos... o cenando al aire libre con toda mi familia... Me encanta el poder disfrutar de una brusca y violenta tormenta de verano inesperada, que carga de olor a ozono ( realmente no se como huele el ozono pero megusta pensar que es ese olor) todo el ambiente, deja las casas sin electricidad y da la oportunidad de contar historias de miedo en la atmosfera perfecta....
 En fin, el verano ni me gusta ni me deja de gustar ... da igual el calor, los traumas del pasado y todo lo malo... simplemente es otra estación del año en la que buscar la felicidad en los pequeños momentos... pero me muero de ganas de que vuelva mi querido otoño.

La pesadilla del apocalipsis

Desconozco si al resto de los humanos les pasará pero yo, prácticamente desde que tengo memoria, suelo fantasear, para bien o para mal, con el fin del mundo… Esta es una de esas cosas que con las que un psicoanalista se frotaría las manos. Cuando digo fin del mundo no me refiero a un fin del mundo en plan llega el sol y nos engulle… Bueno, a decir verdad no sueño con el fin del mundo, sino con el mundo tras el apocalipsis… tras el fin de la humanidad.  A veces son zombis, juicios divinos,  guerras nucleares…  La cuestión es que hay una pesadilla que se me repite a menudo cuando duermo...

Voy caminando por una especie de campo de tierra lleno de árboles secos y sin hojas… el cielo esta teñido de rojo y  parcialmente nublado con nubes de tonos del mismo color y el aire huele a humo y podredumbre. A lo lejos veo los restos de una ciudad compuesta por esqueletos de edificios que aún humean. Me siento cansado y débil mientras camino… Llevo puesto un uniforme de protección NBQ (Nuclear, biológica y química) pero no llevo puesta la mascara de gas ; la llevo colgada del cuello y me pesa… A veces también llevo un arma pero siempre la acabo dejando por el camino… Porque no hay nadie a quien temer. Tras unos cuantos pasos llego a una especie de terraplén , resbalo y caigo de culo resbalando… Cuando llego abajo me invade una sensación extraña… y comienzo a oír el graznido intermitente de pajaros… Cuervos… Me levanto y camino unos cuantos pasos hasta toparme con las ruinas de una especie de caseta con varias pintadas de spray con el símbolo de biopeligro y  un camión oxidado y viejo… Al tratar de rodearla resulta que la parte de atrás esta vallada de forma rudimentaria con alambre de espino… Saco una pequeña cizalla de mi bolsillo y me abro paso…  Detrás de la caseta empiezo a ver cadáveres dispersos por el suelo y comenzando a pudrirse… algunas veces son militares, otras pueden ser personas normales… en el peor de los casos algunos niños. Están rodeados de moscas y algunos cuervos es están alimentando de sus vísceras… Mientras graznan y me observan… Avanzo unos cuantos pasos más… y entonces veo la fosa…  Un agujero enorme, de varios kilómetros de radio…  y amontonados en el cientos, miles de cuerpos pudriéndose aún con las ropas puestas… Es entonces cuando comprendo que soy el último… y que todo ha acabado. Algunas veces no se qué ha pasado pero otras sé que el motivo ha sido una guerra; otras sé que ha sido una enfermedad contagiosa creada en un laboratorio; otras que ha sido el fin por el fin… el apocalipsis

Los detalles varían bastante de un sueño a otro pero se repiten algunas constantes como el cielo rojo, el graznido de los cuervos, el alambre de espino y la fosa… Cada vez que tengo esta pesadilla me levanto con un mal cuerpo terrible. Supongo que son paranoias… que tal vez algún Freudiano lo asociaría a problemas con mi padre o a la sublimación de la libido reprimida… No tengo ni idea… pero lo que realmente me asusta es que sé que el ser humano puede llegar a hacer realidad ese sueño en cuestión de días… sin necesidad de la intervención de ningún dios o demonio. También es cierto que en mi sueño muchas veces reflexiono hasta llegar a la conclusión de que era inevitable llegar a ese día. Tal vez sea el momento de preguntarnos ¿A dónde vamos?...

la busqueda de los recuerdos 1

Lo primero de lo que me di cuenta al llegar a aquella urbanizacion fue que para ir a ver el rio debia pasar obligatoriamente junto a la calle de mi padre. ¿quien hubiera dicho años a atras que casi reventaria mi coche pasando badenes a sesenta por hora solo por cruzar rapido y evitando mirar a la que antes ers mi casa? Segui bajando por la avenida fijandome en cada detalle... chalets nuevos,chalets que ya no estan, el super spar estaba cerrado y se alquilaba, cientos de macrobadenes alpinos... todo era en esencia igual pero no en contexto ni en detalles... era la primera vez que conducia por aquella zona y se me hizo extraño no ir en el coche de mi padre o andando con mis hermanas... mi novia en el asiento del copiloto no paraba de preguntarme una y otra vez si mw pasaba algo... y la contestaba que no... y en cierto modo no me pasaba nada, al menos que supiese explicar. Tras una rotonada vi la calle donde vivian mis abuelos... hacia años que vendieron esa casa... a decir verdad no recordaba si mi abuelo estaba aun vivo cuando se vendio... Muchos de mis recuerdos con el eran alli... en su taller... con mis primos mientras mi abuela junto a mi madre y mis tias hacian aquel maldito potaje que tanto odiaba. Mi abuelo era un hombre sencillo co un gran corazon. Antes de su muerte probablemente no pensase nunca en el pero cuando fallecio de pronto y de forma involuntaria su recuerdo se endulzo hasta convertir en algo tan idealizado que me emociona. No sabia realmente nada sobre el... pero le recordaba como mi unico abuelo... mi abuela que ahora era una cascarabias enojada no despertaba ni de lejos la sensacion de paz que me producia su recuerdo... ah! yo me llamo Antonio por su nombre. La figura de mi abuelo simboliza para mi a la persona que busco se sienta orgulloso de mi cuando hago cualquier cosa. para otros esa figua puede ser otro familiar,un amigo o incluso dios... para mi siempre fue mi abuelo.   La cosa es que las ganas de recuperar mis recuerdos me llevo a ir a ver su casa... Albergaba dentro la esperanza de que tal vez el dueño me permitiese recorrer el taller de mi abuelo... Pero no fue asi... No habia dueño. Me costo descubrir la casa tras la valla colapsada de plantas silvestres. Pare el coche observe por el poco espacio libre que quedaba en la puerta de entrada... Todo estaba igual... igual en el sentido de que los nuevos dueños no habian tocado nada... Los dos macetones del por che con forma de pelota de playa seguian alli al igual que la caravana de mi tio antonio. La casa tenia la misma apariencia... todo estaba tal y como lo recordaba salvo por dos cosas... era mas pequeño  y estaba abandonado... salvaje. Mi novia me miraba desde el coche medio aburrida medio preocupada mientras yo le narraba con entusiasmo como celebrabamos en agosto el cumpleaños de mi abuelo junto al de mi hermana elena en ese patio ahora cubierto de hojas silvestres... como en aquel columpio que ya no se distinguia era en el que me montaba mi abuelo... como aquella parra que estaba tronchada por el peso y la falta de cuidados antes daba uvas moradas super dulces y con regusto aspero y acido... Mi novia  me hacia señas para que mirase al vecino que no nos quitaba ojo de encima...probablemente estuviese barajeando la posibilidad de llamar a la guardia civil. finalmente su mujer se nos acerco y ...

recuerdos...

dadle al tiempo tiempo para hacer pequeño lo que antaño fue grande... dejadle enseñaros que tal vez los sueños cambiaron con los años .... que estamos equivocados si buscamos volver a esos lugares... por que ya no somos niños y lo que buscamos esta en el recuerdo de sitios que no volveran a pisarse...      hoy no lloro ...   por que ya se hizo tarde.

mis peliculas favoritas parte 1

Hoy me apetece haceros una breve lista de peliculas que considero OBLIGATORIAS para todos aquellas personas con sangre. Bueno,en realidad solo son las peliculas que me han emocionado... Una buena alternativa para los dias que no tengan nada mejor que hacer y quieran disfrutar de una buena pelicula .          La vida es bella,Forest Gump,Cadena perpetua, V de vendetta,the road,American History X,El show de truman,UP,Wall e...       estas como peliculas conocidas dirigidas a todos los publicos y que en mayor o menor medida dan que pensar. He omitido aquellas que no son muy conocidas o que pueden ser demasiado frikis para el humano medio. Ahora si lo que quieren es cine que les puede resultar desconocido vean  Cube, Odette, zombies party,jesucristo cazavampiros, el numero 23...  Y si confian plenamente en mis gustos cinematograficos... El verano de Kikujiro(kikujiro no natsu) de takeshi kitano... Mi pelicula favorita... la que mas veces he visto y cuya banda sonora por si sola ya me hace llorar (nunca fui un tipo duro). Pues eso es todo de momento... si alguien tiene cuenta en filmaffinity puede buscarme como azidoh para ver las votaciones de todas mis peliculas... comenten si ven alguna y les gusta o si quieren recomendarme alguna.

La dificultad de ser como yo

Tras meditarlo mucho he llegado a la conclusión de que ser como yo no es dificil... mas que nada por que yo lo soy

De Ázidoh, los Zombies, los viajes en el tiempo y los robots

Me encantan los zombies, los viajes en el tiempo y los robots… Me encantan…

De Ázidoh y él mismo.

Soy graffitero, profesor de graffiti, escritor de novelas, escritor aficionado de poesía, escritor ocasional de guiones para cortometrajes, monitor de ocio y tiempo libre, organizador de eventos y fiestas, estudiante frustrado de bachillerato, voluntario de juventud del ayuntamiento de Getafe, Soldado del ejército del aire español especializado en defensa NBQ(nuclear, biológica y química) y contraincendios, dibujante , cuentacuentos, ludópata de los juegos de mesa, pensador, lector de libros de zombies y robots, lector de comics de Masacre, fumador y adicto al café fuerte sin leche y con dos azucarillos, bebedor no frecuente de bourbón solo con hielo, ex judoca con cinturón amarillo ,ex rapero, ex breaker, ex skater, ex adicto al redbull, poseedor de una hernia de hiato, cinéfilo, actor y director de algunos cortometrajes, decorador, novio de mi novia, amigo de mis amigos, hijo de mis padres, hermano de mis hermanas, tío de mis sobrinos, profesor de mis alumnos, enemigo de todo lo demás, consumidor de videojuegos bélicos, misántropo, pesimista, pesado, imaginativo, ligeramente obeso, con perilla espesa , sabelotodo, amargado, consejero a tiempo parcial, jugador y creador de juegos de rol, coleccionista de muñecos cabezones de la guerra de las galaxias, suplicador de arrascamientos de espalda, amante de los pequeños detalles, conductor menor de veinticinco años, amante del contar historias de miedo en noches de tormenta, defensor del otoño, retractor del verano, pastafarista, libra con ascendencia a escorpio, soñador, acomplejado, inadaptado, asertivo y ligeramente agresivo, heterosexual, varón de raza mestizocaucásico, Getafense, madrileño, español, europeo, humano, sin drogadicciones, desordenado por antonomasia, joven pero sin Tuenti ni facebook,  ligeramente paranoico, con conocimientos básicos de word y excell, hispanohablante y con nivel básico de inglés escrito y hablado… soy Ázidoh y al mismo tiempo Antonio Ayala… Pero lo que soy no es importante porque no lo seré por siempre, lo único importante es que lo algún día crean que fui.